Сбербанк-анекдоты

Сбербанк-анекдоты

Анекдоты про сбербанк

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает…
***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Операционист в сбербанке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

***

Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19.07.1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Вызывает начальник отдела в Сбербанке сотрудника в кабинет:
— (Начальник) Вы уволены!
— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

***

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в сбербанк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

***

Случай, услышанный мной в Сбербанке:
женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:» Без даты….. » и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: » Сама такая….»

***

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк… Кредит не простили.

***

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

***

Маленькая старушка заходит в  сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
-Пари? Какого рода пари?
-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, — засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,- сказал президент, $ 25 000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

***

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
— Какой именно?
— Наверное, льготный… или проблемный… в общем — безвозвратный…

***

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да. — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.

***

— Знаешь, что мне понравилось в сберкассе?
— Что?
— Можно удалить скопившиеся за год СМС.

***

— финансовые дела вести – не ж…. в Сбербанке трясти…

***

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

***

Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда — «Такие БАБКИ мне давно не снились»…

Оцените статью
Добавить комментарий